Эх, надо бы поменять тут что нибудь....переназвать, сделать повеселее, а то написала - "не было и нет", и действительно....хотя, мне просто лень, наверное. не знаю, зачем всем остальным это знание, но вот как-то написалось и все. не нравяться мне знаки препинания. в чужих текстах не нравится мне их отсутствие а в своих наличие. и буквы большие мне тоже не нравятся. еще мне не нра невысыпаться, но это у меня видимо карма такая.
в последнее время я так по-детски невразумительно счастлива, что аж странно становиться. если месяц назад я психовала, ругалась, нервничала, то сейчас меняне узнать. я похожа на кругляшик галечный, лежащий на морском берегу. меня ничто не колышет, не дергает, только медленно стачивает, незаметно, но постоянно. забаааавное ощущение.

Все течет, все меняется. я не уверена, нравится ли мне это. дни пролетают, как кадры на киноленте. я пытаюсь вспомнить то, что происходило вчера, место, случайно ляпнутую фразу, не могу, спрашиваю очевидцев, и выясняется, что это было совсем не вчера, а чуть ли не неделю назад. какая гадость эта память.
хочу гулять, просто идти, не останавливаясь, по чистому асфальту. причем есть два варианта картинки: нестись, не замечая прохожих, машин, людей, себя, или же степенно прогуливаться, стуча каблуками, слушая музыку и глазея на небо...
хочу спать, жить, ничего не делать. апатия, авитаминоз, и все такое...

Прогнило что-то в Датском королевстве...Жизнь какая-то никчемушная...что-то никогда мне так пусто не было.Все ни к черту, а главное, я не могу выделить что конкретно. Все примерно в порядке, люди помнят и ждут, а мне на всех плевать с высокой колокольни, и даже выше.
Мне хочется сесть и тупо смотреть в стену, не думая ни о чем, а потом лечь спать. И самое обидное, что снов в таком состоянии не приснится, ни черно-белых, ни цветных, ни - ка - ких...
такое ощущение, что моя судьба на минутку отвлеклась на помешивание мифического супа на своей кухне, или же она отдала сны, которые мне снятся кому-то другому. с моими мыслями заодно.
блииин, я и не думала, что это ТАК тяжко.((

нет, таки Яшка Казанова - это нечто. Такие стихи писать нельзя.

стань моим невесомейшим опиатом,
отрави меня медленно и легко,
чтобы каждый нерв мой и каждый атом
пропитался маковым молоком.

мне браслетом запястье взорви, внезапно
дернув правой, накапай себе бокал,
ощути Ее жесткий железный запах,
чешуей отзывающийся в боках

и подбрюшье терзающий, как терзает
жертву волк, обладающий до костей
этой жертвой. выдерживаю экзамен,
гну петлей плетеный упругий стек,

чтобы он был послушен в твоих ладонях.
бей меня, от любви задыхаясь, бей,
становясь с каждым взмахом еще медовей.
я протяжным стоном сгорю в тебе.

поцелуй меня глубже. залей мне в горло
раскаленный сладкий свинец слюны
и коснись нагим языком нагого
моего языка.

это невыносимо...я заблуждаюсь в чужой змийственности, а в это время она кольцами обвивает меня все туже, туже, туже...того и гляди совсем задушит. хотя, этому я наверное буду только рада.

что-то мне это все не нравицца. последнее время я как будто ничего не решаю. все решается само и за меня. это не айс вообще нифига. что-то меня прорывает, причем - бессмысленно это как-то. ни о чем. а так жизнь прекрасна и удивительна, Господа.
ничего не охотта, появилась страсть к удвоенным согласным в нужных и не нужных местах, и к зеленому цвету, особенно в глазах. может, это и не самое необходимое на свете, но пока не тянет ничего менять. до сих пор интеесно, а продолжится ли это дальше...кто знает...не я, уж точно. тьфу, надоело. я ж жизнердостное в сущности существо, а посты чего-то - замогильные...разздражает...меня половина вещей в мир - раздражжает...зато другая - радует.

Хм. Бывает, что людям не о чем говорить...а иногда - не о чем молчать. Например, встречаешь знакомого, который тебе лишь такой человек, о существовании которого ты знаешь. И рассказывать вроде нечего, а помолчать..как-то нехорошо...Вот и говоришь ни о чем. А потом чувствуешь себя идиотом...

Обидно, когда люди расходятся, и не о чем поговорить. Вроде и не ругались, а просто...так вышло. Не осталось ничего общего. Ни друзей, ни интересов. А еще обиднее, когда все равно хочется, чтобы все это было.

Когда просисходит что-то такое, что не вписывается в рамки обычных событий, люди предпочитают не замечать этого, чем признавать то, что этого не могло произойти, но случилось. Пусть даже просто несколько тысяч сигарет спустя...

Придумалась сегодня странная парочка - Ыча и Ыть. Придумалась из слововыражений моих знакомых. Простпредставляешь, как бы они могли выглядеть...получается забавно.

еще, пока помню - нашла чеснок в случайно сказанной фразе "Честно. Каюсь", и позабавилась, превратив существительное "дочь" в глагол (в контексте фразы "а не пошла бы ты, дочь"). Долго радовалась.

скоро будут желтые листья. Надо варить глинтвейн, и пить его в Ботсаду. А еще хорошо бы купить новый зонт, и свитер. В ознаменование. Надеюсь, дожди-таки начнутся. Чтобы было приятно грустно. Необходимо разнообразие. Веселье я и так получаю в достаточных количествах...еще бы удивления (и, заказываю : лучше бы приятного), но в общем-то это излишки...

а еще хочу штаны. Из шотландки. Или по крайней мере, такой же расцветки. Только нет их нигде. Уже третью осень нет ((...а жаль.

Бывает, жизнь есть. Жаль, сейчас это - не мой случай. Вроде - все хорошо...Только...Только не хочется ничего, и никого, и никто, кроме меня, не может этого исправить, а мне даже этого не надо...Даже в Питер не хочется. И в Прагу... Как жаловалась Меламори Максу - вся жизнь - как сквозь пыльное цветное стекло...И не назвать осенней депрессией мое нынешнее состояние...так...меланхолия...забавно. В старину, насколько я знаю, такое состояние пытались лечить пиявками и прочими кровососущими тварями...так и переводится - мела - черный, холе - кровь...ох, сколько хлама лежит в моей пустой голове...и ведь никому не пригодится...так, разве что писать сомнительного качества текстики в окне ноутбука, периодически выдавая избранное для непонятно кого...так...мало ли кто заметит, оценит и поймет...но мне-то от этого что?! Что мне с того, ЧТО лежит у кого-то в голове в ящике с моим именем...

хочу уснуть. и не просыпаться, пока не наступит хотя бы мало-мальская уверенность в том, что со мной происходит. все проходит. и это пройдет. просто надо переждать...как бурю, как снег...а наиболее верное сравнение - как штиль...я пью до дна за тех кто в море...

Тяжело. Когда не видишь глаз человека, когда не понимашь, каким образом движутся его губы, руки, тело, как меняется его поза, мимика при произнесении слов, адресованных тебе...когда не знаешь, интересно ли ему то что ты говоришь, или он калякает тебе фразелки, чтобы отписаться, поставить зарубку в своем мозгу о том, что он пытался, да не сложилось, томагавк общения не долетел до жертвы...у меня сразу возникают опасения на тему моей человечеству неинтересности. я зверушка, в этом смысле, недоверчивая. не верю, если мне говорят что я хорошая. и вообще не верю.
Говорят, что это должно быть тяжело - никому не верить.По мне, так это из серии невыносимой легкости: это не вызывает никаких усилий с моей стороны настолько, что хочется завалить себя камнями бытия, чтобы ненароком не сорваться на недоверие этому миру...
А с доверием КОМУ-ТО сразу начинаются большие проблемы, похлеще камней и прочих неодушевленных предметов. потому что в этом случае ты всегда имеешь дело с мало-мальской душонкой. а душонка - сама в отношении тебя чего-то алчет, топочет ножками, поглаживает лапками, и с другими такими же пересекается. А им доверять зачастую сааавсем не хочется...вот и приходиться: думать, взвешивать, отмерять унции доверяя на крохотные душевные весы...сизифов труд. потом предадут, и начинай сначала...я уж лучше между небом и землей, с камушками болтаться. они поспокойней будут.

Странно, вроде опять потеплело...а меня это раздражает...так мечтала приехать и застать ну хоть краешек прохладной погоды. Ан нет, не случилось. Разминулись буквально на два дня.Вот такой получился конец августа. Постоянно не успеваю, то уехать, то вернуться. Знать, планида такая.
Теперь остается сидеть себе тихо в уголочке и мечтать об осенней листве, и людях, с которыми можно было бы поговорить. Вроде они и есть, а вроде и нет их. Какое-то состояние наступило - как будто я сижу на жердочке, а жердочка подо мной шевелится в любую сторону, и неясно, куда подует в следующий момент ветер. Хотя, мне бы надо это знать,ведь жизнь моя от этого ветра зависит. Так-то...
Краткий момент межсезонья...скорей бы осень...